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31 de julio de 2008
Bienvenidas Plenas Vísperas
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- SALAME, ANOCHE TE PASE LAS FOTOS, VAMOS DE A UNA. EL GARCO QUE ME ACABO DE ECHAR ESTÁ INVADIENDO ORIENTE PARECIA QUE CAGUÉ GUISO DE LENTEJA, POR EL COLOR Y LA MONTAÑITA
- q askette salame.
- Y EL BANDO, WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, CAGUÉ AL DIABLO
- mm
- TREMENDO
- hay sacale una foto asi le conocemos la caraa
- YA TIRÉ LA CADENA, CREO QUE ESTÁ LEVANTANDO EL PISO, REVENTANDO LAS CAÑERIAS Y ARMANDO UNA REVOLCIÓN.
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- SALAME, ANOCHE TE PASE LAS FOTOS, VAMOS DE A UNA. EL GARCO QUE ME ACABO DE ECHAR ESTÁ INVADIENDO ORIENTE PARECIA QUE CAGUÉ GUISO DE LENTEJA, POR EL COLOR Y LA MONTAÑITA
- q askette salame.
- Y EL BANDO, WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, CAGUÉ AL DIABLO
- mm
- TREMENDO
- hay sacale una foto asi le conocemos la caraa
- YA TIRÉ LA CADENA, CREO QUE ESTÁ LEVANTANDO EL PISO, REVENTANDO LAS CAÑERIAS Y ARMANDO UNA REVOLCIÓN.
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28 de julio de 2008
26 de julio de 2008
20 de julio de 2008
NOTA: PERDÓN !!!
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Los videos de ramera están de abajo para arriva, me enteré tarde de como funcionaba el orden.
SALú TE !!!
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Los videos de ramera están de abajo para arriva, me enteré tarde de como funcionaba el orden.
SALú TE !!!
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19 de julio de 2008
18 de julio de 2008
FAUNA DE LAS MEMORIAS DEL CAPITÁN
LAGAR-TOTO
MECANUS, EL FASTIDIO DE LA MAR NUNCA SERENA
Fué quien envio al capitán, su tripulación y sus memorias a los confines de una frustrada muerte
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BERT-BOT 917/3000
Aparato diseñado por la NASA con colaboración de la Metro Goldin Meyer. Este primo hermano de robocop encontró los restos de la barca húndida y recontra perdida. Por desgracia, fué atacado y desconfigurado por un ataque descomunal del gran pez martillo.
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WYLLY EL LECHUZÓN
creado por Poseidon con el único fin de que eche grandes garcos color mora en la cubierta de los barcos. un pesquero Aleman le dió para que tenga, justo en vísperas de año nuevo. Sirvieron pavo hasta para los prisioneros.
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LAGAR-TOTO
Bicho que anda por ahí en la isla de los confines de la isla Nazcar de Trujillo. Todo el día fuma una pipa luminosa mientras se razca el higo o rompe las plantas. Cuando su evolución llega al pico, le nace un hongo en la parte de atras de la cabeza.
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LAGARTOTO
RATAFANTE PEPEIROPOLO
EXISTIÓ EN EL SEGUNDO CIELO , A ORIYAS DE LOS LAGOS GEMELOS KUNIGHTOMS DESDE EL AÑO 107 AL 107. NUNCA DURMIÓ, NUNCA COMIÓ, POR LO TANTO NUNCA CAGÓ. NO OBSTANTE SI BEBIÓ, ENTONCES MEÓ, TAMBIÉN ASPIRÓ ESO FUÉ TODO LO QUE HISO. POR NATURALEZA SE APAREABA CON UN HIGADO, NUNCA SE REPRODUJO.
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ANDA A LA P !!!
QUE PUTA ES ESO ??
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MECANUS, EL FASTIDIO DE LA MAR NUNCA SERENA
Fué quien envio al capitán, su tripulación y sus memorias a los confines de una frustrada muerte
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BERT-BOT 917/3000
Aparato diseñado por la NASA con colaboración de la Metro Goldin Meyer. Este primo hermano de robocop encontró los restos de la barca húndida y recontra perdida. Por desgracia, fué atacado y desconfigurado por un ataque descomunal del gran pez martillo.
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WYLLY EL LECHUZÓN
creado por Poseidon con el único fin de que eche grandes garcos color mora en la cubierta de los barcos. un pesquero Aleman le dió para que tenga, justo en vísperas de año nuevo. Sirvieron pavo hasta para los prisioneros.
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LAGAR-TOTO
Bicho que anda por ahí en la isla de los confines de la isla Nazcar de Trujillo. Todo el día fuma una pipa luminosa mientras se razca el higo o rompe las plantas. Cuando su evolución llega al pico, le nace un hongo en la parte de atras de la cabeza.
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LAGARTOTO
RATAFANTE PEPEIROPOLO
EXISTIÓ EN EL SEGUNDO CIELO , A ORIYAS DE LOS LAGOS GEMELOS KUNIGHTOMS DESDE EL AÑO 107 AL 107. NUNCA DURMIÓ, NUNCA COMIÓ, POR LO TANTO NUNCA CAGÓ. NO OBSTANTE SI BEBIÓ, ENTONCES MEÓ, TAMBIÉN ASPIRÓ ESO FUÉ TODO LO QUE HISO. POR NATURALEZA SE APAREABA CON UN HIGADO, NUNCA SE REPRODUJO.
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ANDA A LA P !!!
QUE PUTA ES ESO ??
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MEMORIAS DE UN CAPITÁN
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bitácora 000 00 21
Querido y estúpido diario infernal, te cuento, que el motivo de estar rompiendo tus hojas con esta pluma que acabo de fabricar con mi garganta se debe, a que a pesar de lo oscura y húmeda que es mi muerte, estoy feliz de estar en el lugar que estoy... pero tendré que volver.
Mientras la estúpida bestia mira como masturbo mi pito celeste, pienso, hoy es el único día mas careta y pelotudo que el de San Valentín, santo maricón, con olor a queso en la boca ... bién lo dice el extraterrestre del video de arriba.
Humanidad inmunda llena de enfermedades venéreas, te maldigo desde mi inhumanidad, transformandome así en una langosta, transformándome en monstruo.
Pinche pez martillo, mañana almorzaré tu hocico
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bitácora 000 00 21
Querido y estúpido diario infernal, te cuento, que el motivo de estar rompiendo tus hojas con esta pluma que acabo de fabricar con mi garganta se debe, a que a pesar de lo oscura y húmeda que es mi muerte, estoy feliz de estar en el lugar que estoy... pero tendré que volver.
Mientras la estúpida bestia mira como masturbo mi pito celeste, pienso, hoy es el único día mas careta y pelotudo que el de San Valentín, santo maricón, con olor a queso en la boca ... bién lo dice el extraterrestre del video de arriba.
Humanidad inmunda llena de enfermedades venéreas, te maldigo desde mi inhumanidad, transformandome así en una langosta, transformándome en monstruo.
Pinche pez martillo, mañana almorzaré tu hocico
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17 de julio de 2008
CARNICERIA DE CALANDRIAS
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Buena pinta la noche y la colonia degenera, un par de deslices de las calavera, donde el libro es botella y la botella poesía.
Carnicería de calandrias.
Mientras Doña América recibe las quejas de su trago amargo que suelda como estaño, las tuberías de los terremotos.
carnicería de calandrias.
Laira ra ra laira ra ra rarararara laira la la laa laaaaaaaaaaaa laira ra ra rararara
ahí va Don Guitarra con su Batería
En pleno su licor da vuelta la cabeza y le clava la vista a las tetas de la moza, transpirando sudaderas.
Carnicería de Calandrias.
Por la concha de la lora demuestra su valor noqueando al toro de un balazo cae al suelo, corren ríos de sangre.
Carnicería de calandrias.
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Buena pinta la noche y la colonia degenera, un par de deslices de las calavera, donde el libro es botella y la botella poesía.
Carnicería de calandrias.
Mientras Doña América recibe las quejas de su trago amargo que suelda como estaño, las tuberías de los terremotos.
carnicería de calandrias.
Laira ra ra laira ra ra rarararara laira la la laa laaaaaaaaaaaa laira ra ra rararara
ahí va Don Guitarra con su Batería
En pleno su licor da vuelta la cabeza y le clava la vista a las tetas de la moza, transpirando sudaderas.
Carnicería de Calandrias.
Por la concha de la lora demuestra su valor noqueando al toro de un balazo cae al suelo, corren ríos de sangre.
Carnicería de calandrias.
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KKK ( archivo: Fede Sagri y GKTB - edit y música GKTB )
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Nuestro amigo el corto circuito, comportándose como se debe, un angel menstruando y una chanchita con tunica... Feliz cielo !!!
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Nuestro amigo el corto circuito, comportándose como se debe, un angel menstruando y una chanchita con tunica... Feliz cielo !!!
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14 de julio de 2008
13 de julio de 2008
11 de julio de 2008
Cuatro gaznápiros y un dinosaurio panzón. Por el Dr. Pimienta
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Estuve los últimos 7 meses intentando dar con un recital de los Ramera. Ya lo sé, hubo muchos. Pero resulta que desde nuestro primer encuentro, mi relación con la banda ha tomado carices que no siempre lograron convencerme. De repente, Ramera se convirtió en una “Gran Familia”; lo cual, además de sonar gay, fue el comienzo de mi ruina económica. Por desgracia, yo era el mayor y ante la necesidad de un padre, todos los dedos apuntaron al vejete. Dado es aclarar que nunca sucumbí a la paternidad. Como método de precaución. Precisamente para no tener hijos como el Gato, Fede, Juan o La Rata. ¡Válgame dios! La sola idea me da escalofríos.
En fin, hice lo que todo hombre decente hace en caso de tener que escapar de una paternidad no deseada: me entregué a todo tipo de excesos entre los cuales descollaban las drogas y las putas. Pero era demasiado tarde, los Ramera ya me habían hecho su padre. ¿Y eso que implicaba? La respuesta no tardó en llegar: ellos como buenos hijos querían seguir mis pasos. Por lo cual, de un momento a otro me vi haciendo las del padre, es decir, comencé a pagar las putas y drogas de mis hijos y dejé prácticamente de verlos.
Por un momento pensé en inscribirme en algún tipo de facultad de música, para ver si alguno de esos desarrapados seguía mis pasos, pero deduje que el remedio sería peor que la enfermedad… por lo menos para mí. Afortunadamente pude echar mano de mi título de Dr. y me hice ginecólogo de emergencias. Descubrí dos cosas: en primer lugar que esa profesión no existe (afortunadamente lo descubrí después de agenciarme de una buena cartera de clientas) y en segundo lugar que cumplir con los horarios de visita (evidentemente nocturnos) me impedía ir a ver a mis hijos cuando tocaban en vivo.
Así que un buen día los senté a la mesa y al finalizar la comilona dije: “Vamos a comenzar todo de nuevo. Yo vuelvo a ser su cronista – manager y ustedes me pagan un sueldo”. Pero se negaron rotundamente argumentando que las decisiones de la banda sólo se toman por votación. Y por 4 a 1 se decidió que yo seguiría siendo el padre y que el almuerzo corría a mi cargo. Imaginándome lo caro que me saldría el postre, exigí: “¡Seamos 5 hijos! ¡Adoptemos otro padre!” Nuevamente se negaron (4 a 1) argumentando lo siguiente:
(Gato) – ¿quién querría adoptar a 4 gaznápiros y un dinosaurio panzón?
(Juan) – sos demasiado viejo para vivir… lo que se dice VIVIR, pero lo suficientemente joven para producir divisas… sos… el pater familias, el macho alfa del clan, sos ¡lo más!…¡Papá!... (luego me abrazó estruendosamente, para preguntarme discretamente al oido si le daba 50 pesos)
(Rata) – ¿por qué no te tirás un pedo? … shh… ¡seee!… y hasta que conseguimos otro padre ¿Quién pone la papota? ¿Kirchner?
(Fede, tarde, demoró demasiado en el baño) - ¿Eh? ¡¿Nah?! Conseguite una viejita con plata... ahí si nos hacemos hermanos y le damos masita entre los 5…. ¿tenés 10 pesos?
La última moción que, como padre, permití se vote, arrojó sintéticamente lo siguiente:
Yo debía comenzar a asistir a sus recitales. O por lo menos abonar la entrada. Al cabo, decidieron que no vaya a verlos pero que abone mi entrada de todas formas y la de ellos cuatro también. Cincuenta pesos, para redondear. Finalmente los convencí de que por lo menos me dejaran asistir al próximo show. Y si… el postre fue carísimo. Tras abonar, la abultada entrada de 557 pesos, me encontré dos días más tarde en Casa encantada.
Considerando que he devenido en un padre con un marcado instinto filicida y que mi entrada fue bastante más cara que la del resto de los mortales, me permito realizar las siguientes observaciones y críticas.
Lo primero que descubrí fue que mi dinero no estaba yendo a parar a la compra de equipos. Me sentí invadido por una irascible sensación de ternura paternal cuando el gato dijo: “disculpen los problemas técnicos, somos pobres”. Mi dinero sólo les había alcanzado para dos días de reventón, ahora no tenían ni para púas… pero no sonaban mal… ahí… vestiditos de mina, poniendo actitud.
Comencé a sentirme cómodo. La cosa por breves momentos se ponía glamorosa, como un respiro, pero lo cierto es que sonaban a rabia, a querer rajar tímpanos. Algunos de los que me rodeaban lo entendieron y comenzaron a moverse. Ramera movía cabezas… con sus silencios, con su ruido, con sus tonos, con lo que había. Un mover de 10 o 15 cabezas, sobre la oscuridad de Casa Encantada, que me costó mucho dinero pero fue delicioso. “Es cierto que tienen algo de farsantes, pero les queda bien”, me dije.
Luego caí en la cuenta de que “si no tenían ni púas”, para el momento en que “mis nenes” bajasen del escenario me vería abrumado por pedidos de tragos. Así que comencé a beber mis últimos pesos, con más avaricia que sed. Mi plan era simple: me embriagaría.
Di en el clavo, hasta parecía que sonaban mejor después del 4 escocés. “Si fueran los Roligns yo no me podría tomar ni una cerveza”, pensé. Para llegar al cenit de mi bienestar, ellos parecieron percatarse de mis planes. Sus miradas iban y venían frenéticas cada vez que yo aparecía con un nuevo trago… sólo para mí. Era fantástico, tocaban furiosos, extáticos, apurados, tal vez sedientos. Comenzó a sonar “Planta de Naranja”, cerré los ojos y dejé que el wisky lidie con la furiosa delicadeza de ese tema... al término del cual, pedí otro trago. Fue como ser un pirómano y tener una estación de servicio. Sus ojos, al verme con OTRO TRAGO en la mano, se desorbitaron… cuatro pares de pelotas blancas a punto de estallar de rabia. La cosa comenzó, al cabo de unos temas, a desmadrarse.
Me dio la impresión de que cuando vieron que mi paladar viraba del wisky al fernet todos tuvieron una perfecta excusa para dejar sus instrumentos. ¿qué tramaban? ¿sospecharían la sequía actual de mis bolsillos y futura de sus gaznates?... Comencé a observar sus movimientos. Deduje que intentaban liberar a un partizano, para que viniera a darme de ostitas por esquilmar el presupuesto familiar de manera egoista. Juan se paró de un salto y tomó el micrófono, pero en lugar de golpearme se puso a cantar; el gato tomó con la zurda el bajo para derechos y eso me pareció un movimiento sospechoso; la rata ocupó la batería; Fede… ¿Fede?… ¡había desaparecido!
Presentí la llegada de mi fin… me había metido con los Ramera, ahora estaba en un sitio oscuro sufriendo la certeza de que Fede vendría a estrangularme con una cuerda de guitarra… que por lo demás había pagado yo. Una mano se apoyó en mi hombro, desde atrás; y eso nunca es una buena noticia. Presentí la muerte y decidí hacer lo que venía queriendo hacer desde hacía tiempo: derramarme un vaso entero de fernet en la entrepierna y pegar un alarido bastante femenino… bueno, lo admito, me asusté.
“Viejito… una vez que nos venís a ver no podés estar tomando fernet… tomá”, dijo el pájaro y me extendío un wisky. Luego tomó la guitarra y corrió al escenario donde todo se desmadró para bien. Juan cantaba un furioso “I like to move it, move it… Who? Like to move it, move it”, la gente se estaba divirtiendo (algunos tenían esa graciosa carita de asombro; lo digo y lo repito: no cualquiera puede estar delante de los Ramera) y yo tenía un vaso lleno.
“Por la familia”, pensé antes de beber, nuevamente víctima de la placentera emboscada que representa cada recital de mis representados.
Nota póstuma: “Se busca señora que quiera adoptar a cuatro hermosos niños travesti y a un dinosaurio barrigón. Formamos un grupo humano cálido y narcodependiente. Tenemos mucho amor que ofrecer y a cambio no pedimos más que dinero. De estar interesada firme el libro de visitas de esta página dejando su número telefónico y cambie de psiquiatra. Desde ya muchas gracias, aunque se lo vamos a agradecer más cuando nos mantenga”.
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Estuve los últimos 7 meses intentando dar con un recital de los Ramera. Ya lo sé, hubo muchos. Pero resulta que desde nuestro primer encuentro, mi relación con la banda ha tomado carices que no siempre lograron convencerme. De repente, Ramera se convirtió en una “Gran Familia”; lo cual, además de sonar gay, fue el comienzo de mi ruina económica. Por desgracia, yo era el mayor y ante la necesidad de un padre, todos los dedos apuntaron al vejete. Dado es aclarar que nunca sucumbí a la paternidad. Como método de precaución. Precisamente para no tener hijos como el Gato, Fede, Juan o La Rata. ¡Válgame dios! La sola idea me da escalofríos.
En fin, hice lo que todo hombre decente hace en caso de tener que escapar de una paternidad no deseada: me entregué a todo tipo de excesos entre los cuales descollaban las drogas y las putas. Pero era demasiado tarde, los Ramera ya me habían hecho su padre. ¿Y eso que implicaba? La respuesta no tardó en llegar: ellos como buenos hijos querían seguir mis pasos. Por lo cual, de un momento a otro me vi haciendo las del padre, es decir, comencé a pagar las putas y drogas de mis hijos y dejé prácticamente de verlos.
Por un momento pensé en inscribirme en algún tipo de facultad de música, para ver si alguno de esos desarrapados seguía mis pasos, pero deduje que el remedio sería peor que la enfermedad… por lo menos para mí. Afortunadamente pude echar mano de mi título de Dr. y me hice ginecólogo de emergencias. Descubrí dos cosas: en primer lugar que esa profesión no existe (afortunadamente lo descubrí después de agenciarme de una buena cartera de clientas) y en segundo lugar que cumplir con los horarios de visita (evidentemente nocturnos) me impedía ir a ver a mis hijos cuando tocaban en vivo.
Así que un buen día los senté a la mesa y al finalizar la comilona dije: “Vamos a comenzar todo de nuevo. Yo vuelvo a ser su cronista – manager y ustedes me pagan un sueldo”. Pero se negaron rotundamente argumentando que las decisiones de la banda sólo se toman por votación. Y por 4 a 1 se decidió que yo seguiría siendo el padre y que el almuerzo corría a mi cargo. Imaginándome lo caro que me saldría el postre, exigí: “¡Seamos 5 hijos! ¡Adoptemos otro padre!” Nuevamente se negaron (4 a 1) argumentando lo siguiente:
(Gato) – ¿quién querría adoptar a 4 gaznápiros y un dinosaurio panzón?
(Juan) – sos demasiado viejo para vivir… lo que se dice VIVIR, pero lo suficientemente joven para producir divisas… sos… el pater familias, el macho alfa del clan, sos ¡lo más!…¡Papá!... (luego me abrazó estruendosamente, para preguntarme discretamente al oido si le daba 50 pesos)
(Rata) – ¿por qué no te tirás un pedo? … shh… ¡seee!… y hasta que conseguimos otro padre ¿Quién pone la papota? ¿Kirchner?
(Fede, tarde, demoró demasiado en el baño) - ¿Eh? ¡¿Nah?! Conseguite una viejita con plata... ahí si nos hacemos hermanos y le damos masita entre los 5…. ¿tenés 10 pesos?
La última moción que, como padre, permití se vote, arrojó sintéticamente lo siguiente:
Yo debía comenzar a asistir a sus recitales. O por lo menos abonar la entrada. Al cabo, decidieron que no vaya a verlos pero que abone mi entrada de todas formas y la de ellos cuatro también. Cincuenta pesos, para redondear. Finalmente los convencí de que por lo menos me dejaran asistir al próximo show. Y si… el postre fue carísimo. Tras abonar, la abultada entrada de 557 pesos, me encontré dos días más tarde en Casa encantada.
Considerando que he devenido en un padre con un marcado instinto filicida y que mi entrada fue bastante más cara que la del resto de los mortales, me permito realizar las siguientes observaciones y críticas.
Lo primero que descubrí fue que mi dinero no estaba yendo a parar a la compra de equipos. Me sentí invadido por una irascible sensación de ternura paternal cuando el gato dijo: “disculpen los problemas técnicos, somos pobres”. Mi dinero sólo les había alcanzado para dos días de reventón, ahora no tenían ni para púas… pero no sonaban mal… ahí… vestiditos de mina, poniendo actitud.
Comencé a sentirme cómodo. La cosa por breves momentos se ponía glamorosa, como un respiro, pero lo cierto es que sonaban a rabia, a querer rajar tímpanos. Algunos de los que me rodeaban lo entendieron y comenzaron a moverse. Ramera movía cabezas… con sus silencios, con su ruido, con sus tonos, con lo que había. Un mover de 10 o 15 cabezas, sobre la oscuridad de Casa Encantada, que me costó mucho dinero pero fue delicioso. “Es cierto que tienen algo de farsantes, pero les queda bien”, me dije.
Luego caí en la cuenta de que “si no tenían ni púas”, para el momento en que “mis nenes” bajasen del escenario me vería abrumado por pedidos de tragos. Así que comencé a beber mis últimos pesos, con más avaricia que sed. Mi plan era simple: me embriagaría.
Di en el clavo, hasta parecía que sonaban mejor después del 4 escocés. “Si fueran los Roligns yo no me podría tomar ni una cerveza”, pensé. Para llegar al cenit de mi bienestar, ellos parecieron percatarse de mis planes. Sus miradas iban y venían frenéticas cada vez que yo aparecía con un nuevo trago… sólo para mí. Era fantástico, tocaban furiosos, extáticos, apurados, tal vez sedientos. Comenzó a sonar “Planta de Naranja”, cerré los ojos y dejé que el wisky lidie con la furiosa delicadeza de ese tema... al término del cual, pedí otro trago. Fue como ser un pirómano y tener una estación de servicio. Sus ojos, al verme con OTRO TRAGO en la mano, se desorbitaron… cuatro pares de pelotas blancas a punto de estallar de rabia. La cosa comenzó, al cabo de unos temas, a desmadrarse.
Me dio la impresión de que cuando vieron que mi paladar viraba del wisky al fernet todos tuvieron una perfecta excusa para dejar sus instrumentos. ¿qué tramaban? ¿sospecharían la sequía actual de mis bolsillos y futura de sus gaznates?... Comencé a observar sus movimientos. Deduje que intentaban liberar a un partizano, para que viniera a darme de ostitas por esquilmar el presupuesto familiar de manera egoista. Juan se paró de un salto y tomó el micrófono, pero en lugar de golpearme se puso a cantar; el gato tomó con la zurda el bajo para derechos y eso me pareció un movimiento sospechoso; la rata ocupó la batería; Fede… ¿Fede?… ¡había desaparecido!
Presentí la llegada de mi fin… me había metido con los Ramera, ahora estaba en un sitio oscuro sufriendo la certeza de que Fede vendría a estrangularme con una cuerda de guitarra… que por lo demás había pagado yo. Una mano se apoyó en mi hombro, desde atrás; y eso nunca es una buena noticia. Presentí la muerte y decidí hacer lo que venía queriendo hacer desde hacía tiempo: derramarme un vaso entero de fernet en la entrepierna y pegar un alarido bastante femenino… bueno, lo admito, me asusté.
“Viejito… una vez que nos venís a ver no podés estar tomando fernet… tomá”, dijo el pájaro y me extendío un wisky. Luego tomó la guitarra y corrió al escenario donde todo se desmadró para bien. Juan cantaba un furioso “I like to move it, move it… Who? Like to move it, move it”, la gente se estaba divirtiendo (algunos tenían esa graciosa carita de asombro; lo digo y lo repito: no cualquiera puede estar delante de los Ramera) y yo tenía un vaso lleno.
“Por la familia”, pensé antes de beber, nuevamente víctima de la placentera emboscada que representa cada recital de mis representados.
Nota póstuma: “Se busca señora que quiera adoptar a cuatro hermosos niños travesti y a un dinosaurio barrigón. Formamos un grupo humano cálido y narcodependiente. Tenemos mucho amor que ofrecer y a cambio no pedimos más que dinero. De estar interesada firme el libro de visitas de esta página dejando su número telefónico y cambie de psiquiatra. Desde ya muchas gracias, aunque se lo vamos a agradecer más cuando nos mantenga”.
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RAMERA por el flaco Sagri.
RAMERA
Una nave despegaba de Neptuno, fuegos estelares quedaban disparados por el espacio y dejaban una estela voluta de humo verde........................... y apago la tele.
Me subí a la bicicleta, no es la primera vez que iba a salir después de abarrotar mi cabeza con humo, pero hoy el birrodado se mueve en demasía para cualquier costado, una mujer me mira y le dice algo a un duende, le dice que no me lastime, que no joda a ese chico (que me tiene que venir a defender una mujer que no conozco, encima está horrible, es un bagarto, un monstruo), se cruza un pozo, trastabillo, un golpe, sangre, la vieja se acerca, la bici se movió mucho, gusto metálico en la boca, no creo que se me halla salido un diente................si.
Esta vieja ya lo sabía, me estaba esperando, me levanta, me quiere afanar (¿o me está ayudando?), a donde corno me lleva, forcejeo....... me pude escapar........ la bici sigue andando, (que raro) el manubrio está torcido pero puedo controlarla igual..........JAJAJA....... si me viera ahora........ mujer hija de mil puta..... LLEGUÉ..... bastante rápido, (como por hacer una aclaración) al cabaret. Ocho morlacos la entrada y son las doce, los vale.
Una morocha hermosa, pelo necro, pollerita corta, tetitas de princesita, seguro se chupo cuarenta vergas antes de tomar un trago del fernet de mi vaso, “perdón”, HIJA DE MIL PUTA, lo termino de un saque, lo raro es que esta noche me va a gustar.
Me despego del asiento, estoy lejos de la barra, una risita cosquillosa de la puta me contagia, arremeten carcajadas sin sentido al compás de un baile perrero, se me aleja del bulto, casi sin darme cuenta, me doy vuelta, miro la caja, la dueña tiene una mirada casi sin color, medio entrecerrados los ojos, uno es unos milímetros mas grande que el otro, mueve los labios como desprender unas palabras y me llega un rugido, un largo hilo monosílabo con vaivenes en tonos y volumen, una mano fría me devuelve a la señorita, me lleva adentro, paso, “DESNUDATE”, y se va......
En pelotas es distinto, luz roja, un bidet pierde, la cortina creo que es crema, hay hormigas en la pared, un caminito prolijo, de miles de millones que dejan su huella, una atrás de otra, a punto de despegarme de la erección entra la trola, la voz ronca, y con cada paso se va transformando, el ojete se le cae, le salen pelos en las tetas, abajo de los brazos aparecen patas, patas de araña; la mierda, estoy sorprendido, pero no tiendo a hacer nada, es un arácnido gigante, y de cualquier movimiento en falso podría sospechar, podría tornarse en la noche de mi muerte, el aguijón que sale del orto le chorrea, esto es peligroso (y si me pica.......si me paralizo y no puedo escapar...¿?¿?).
Trato de relajarme, la araña se me acerca y rosa mi rodilla, un escalofrío recorre desde la nuca, atrás de la oreja, hasta la base de las pelotas, me pone el forro y me la chupa, y la puta madre, una pelusa hosca me roza todo el cuerpo, las hormigas se juntan en un anfiteatro improvisado y empiezan los aplausos, se comentan unas a otras, hay carcajadas, se ríen de mi, las escucho y las puedo ver, la araña me dice algo en idioma arácnido, mi cara de incomprensión debe ser entendida en cualquier lugar del mundo, ya que se ríe ella también y sigue chupando, se da vuelta y dando chirridos agudos mueve sus ocho patas lentamente, de forma discontinua, asimétrica, asemejándose a una caricia me raspa la poronga, las hormigas incitan a que la clave, y yo me quiero ir......... ante la duda la araña se mueve, me mira con sus ocho ojos y grita, es un grito con conexión directa a la central nerviosa de mi cerebro, los espectadores lo festejan como alentando un poder de video juego, reposo sobre ese peludo abdomen todo mi cuerpo desnudo y la empiezo a coger, y hace calor, y transpiro, y el roce con sus pelos me da sarpullido, curiosamente pienso en como me va a quedar al otro día, como si no supiera que ese hermoso monstruo me va a matar.
Y de golpe un momento de claridad, las hormigas se detienen para un descanso, y vuelven a formar la prolija hilera........ la araña parece dormida... o me está mintiendo.... me desprendo de un golpe de ese pegajoso bicho y salto por la ventana.
Del otro lado estoy todo cortado, sangre de la boca, de los brazos, de la panza, y en pelotas en invierno, me subo a la bicicleta, y con el forro puesto goteando un liquido verduzco empiezo a pedalear, el piso se transforma en barro, y el andar es lento, casi infinito, no se cuanto tiempo tardo en llegar al bar, pero llegué cambiado.
Ya listo y avisado me siento a esperar, y las sillas se transforman en lápidas, y surgen de abajo cuerpos moribundos, casi duros, que me dictan epitafios de advertencia en cada conversación, y me quieren enseñar la forma de morir.
Carcajadas, cerveza, cuete, se apagan las luces y se me deforma la vista, por primera vez en la noche creo que estoy viendo visiones, una perra le mete un consolador transparente a una hermosa dama por la cajeta, y lo escupe, y ladra.
Comienza la música, cuatro deformes del mas allá emergen de una parte medio loca...... y la gente se mueve, y las chicas se ríen, y la cerveza corre, y el pucho se pasa, y entre uno que otro abrazo, hay alguien que ve lo mismo que todos pero nadie pronuncia, lo que algunos están dispuestos a vivir y otros quieren ocultar........y si nos toca.....si hoy me toca morir, ese último aliento me va a encontrar bailando........y apago la tele, y la bici quedó desinflada.
...............mierda.
FIN
Flaco.
Una nave despegaba de Neptuno, fuegos estelares quedaban disparados por el espacio y dejaban una estela voluta de humo verde........................... y apago la tele.
Me subí a la bicicleta, no es la primera vez que iba a salir después de abarrotar mi cabeza con humo, pero hoy el birrodado se mueve en demasía para cualquier costado, una mujer me mira y le dice algo a un duende, le dice que no me lastime, que no joda a ese chico (que me tiene que venir a defender una mujer que no conozco, encima está horrible, es un bagarto, un monstruo), se cruza un pozo, trastabillo, un golpe, sangre, la vieja se acerca, la bici se movió mucho, gusto metálico en la boca, no creo que se me halla salido un diente................si.
Esta vieja ya lo sabía, me estaba esperando, me levanta, me quiere afanar (¿o me está ayudando?), a donde corno me lleva, forcejeo....... me pude escapar........ la bici sigue andando, (que raro) el manubrio está torcido pero puedo controlarla igual..........JAJAJA....... si me viera ahora........ mujer hija de mil puta..... LLEGUÉ..... bastante rápido, (como por hacer una aclaración) al cabaret. Ocho morlacos la entrada y son las doce, los vale.
Una morocha hermosa, pelo necro, pollerita corta, tetitas de princesita, seguro se chupo cuarenta vergas antes de tomar un trago del fernet de mi vaso, “perdón”, HIJA DE MIL PUTA, lo termino de un saque, lo raro es que esta noche me va a gustar.
Me despego del asiento, estoy lejos de la barra, una risita cosquillosa de la puta me contagia, arremeten carcajadas sin sentido al compás de un baile perrero, se me aleja del bulto, casi sin darme cuenta, me doy vuelta, miro la caja, la dueña tiene una mirada casi sin color, medio entrecerrados los ojos, uno es unos milímetros mas grande que el otro, mueve los labios como desprender unas palabras y me llega un rugido, un largo hilo monosílabo con vaivenes en tonos y volumen, una mano fría me devuelve a la señorita, me lleva adentro, paso, “DESNUDATE”, y se va......
En pelotas es distinto, luz roja, un bidet pierde, la cortina creo que es crema, hay hormigas en la pared, un caminito prolijo, de miles de millones que dejan su huella, una atrás de otra, a punto de despegarme de la erección entra la trola, la voz ronca, y con cada paso se va transformando, el ojete se le cae, le salen pelos en las tetas, abajo de los brazos aparecen patas, patas de araña; la mierda, estoy sorprendido, pero no tiendo a hacer nada, es un arácnido gigante, y de cualquier movimiento en falso podría sospechar, podría tornarse en la noche de mi muerte, el aguijón que sale del orto le chorrea, esto es peligroso (y si me pica.......si me paralizo y no puedo escapar...¿?¿?).
Trato de relajarme, la araña se me acerca y rosa mi rodilla, un escalofrío recorre desde la nuca, atrás de la oreja, hasta la base de las pelotas, me pone el forro y me la chupa, y la puta madre, una pelusa hosca me roza todo el cuerpo, las hormigas se juntan en un anfiteatro improvisado y empiezan los aplausos, se comentan unas a otras, hay carcajadas, se ríen de mi, las escucho y las puedo ver, la araña me dice algo en idioma arácnido, mi cara de incomprensión debe ser entendida en cualquier lugar del mundo, ya que se ríe ella también y sigue chupando, se da vuelta y dando chirridos agudos mueve sus ocho patas lentamente, de forma discontinua, asimétrica, asemejándose a una caricia me raspa la poronga, las hormigas incitan a que la clave, y yo me quiero ir......... ante la duda la araña se mueve, me mira con sus ocho ojos y grita, es un grito con conexión directa a la central nerviosa de mi cerebro, los espectadores lo festejan como alentando un poder de video juego, reposo sobre ese peludo abdomen todo mi cuerpo desnudo y la empiezo a coger, y hace calor, y transpiro, y el roce con sus pelos me da sarpullido, curiosamente pienso en como me va a quedar al otro día, como si no supiera que ese hermoso monstruo me va a matar.
Y de golpe un momento de claridad, las hormigas se detienen para un descanso, y vuelven a formar la prolija hilera........ la araña parece dormida... o me está mintiendo.... me desprendo de un golpe de ese pegajoso bicho y salto por la ventana.
Del otro lado estoy todo cortado, sangre de la boca, de los brazos, de la panza, y en pelotas en invierno, me subo a la bicicleta, y con el forro puesto goteando un liquido verduzco empiezo a pedalear, el piso se transforma en barro, y el andar es lento, casi infinito, no se cuanto tiempo tardo en llegar al bar, pero llegué cambiado.
Ya listo y avisado me siento a esperar, y las sillas se transforman en lápidas, y surgen de abajo cuerpos moribundos, casi duros, que me dictan epitafios de advertencia en cada conversación, y me quieren enseñar la forma de morir.
Carcajadas, cerveza, cuete, se apagan las luces y se me deforma la vista, por primera vez en la noche creo que estoy viendo visiones, una perra le mete un consolador transparente a una hermosa dama por la cajeta, y lo escupe, y ladra.
Comienza la música, cuatro deformes del mas allá emergen de una parte medio loca...... y la gente se mueve, y las chicas se ríen, y la cerveza corre, y el pucho se pasa, y entre uno que otro abrazo, hay alguien que ve lo mismo que todos pero nadie pronuncia, lo que algunos están dispuestos a vivir y otros quieren ocultar........y si nos toca.....si hoy me toca morir, ese último aliento me va a encontrar bailando........y apago la tele, y la bici quedó desinflada.
...............mierda.
FIN
Flaco.
10 de julio de 2008
CRONICA RAMERA by DR. Pimienta.
...
Fui convocado a ser el cronista de Ramera sin saber si se trataba de un grupo de rock, de una marca de ropa informal para preadolescentes o de una célula dormida islámica que atacaría fornicando al occidente infiel…. Bien pensado, todavía no tengo en claro qué es Ramera, tal vez porque es un poco de todo eso; pero ahí me encontré, con el vocalista, el guitarrista y el bajista de una banda a la que jamás había escuchado… perdido en un bosque de Entre Ríos. El lugar me impactó por su mística. Tal vez eran los estridentes gritos del Gato, cortando el silencio del monte con su “cucurruuuu” (¿lasciva imitación de un búho narcotizado?); o quizás eran los árboles, elementales y silenciosos; o la alfombra de aleatorias bostas de vaca (que debido a la sequía eran sólo eso: “imbéciles bostas de vaca”); o al murmullo del Rocha, que transcurridos algunos minutos en el lugar podía transformarse en parte del silencio. De todas maneras, fiel a mis principios, me presenté a esa suerte de entrevista laboral con mi dosis mañanera de barbitúricos mezclados con alcohol, en ese caso Marcela vermouth, soda y limón… así que tal vez (las dudas no dejaron de aparecer en ningún momento) la “mística” solo dependía de mi ebriedad y de mi localización espacio temporal en ese metafísico atolladero de bosta, mosquitos y yuyos. Al fin y al cabo acepté el trabajo, más que nada porque emitir una negativa hubiera significado tener que regresar sólo a la ciudad de Villa Elisa… empresa imposible de realizar ya que tras unos cuantos virajes entre los árboles yo ya no sabía hacia qué punto cardinal apuntaba mi extraviado culo . Lo primero que supe fue que por la noche la banda se presentaría en “Iguana”, un pub que por el nombre prometía. La conjunción entre RAMERA y un sitio llamado Iguana se me figuró como una promesa de vivir algunas horas locas en el Bagdad Café tomándome unas ginebras mientras una suerte de primitiva hieródula me tiraba la piola… pero mis pronósticos fallarían. Comprendí la necesidad, antes de que llegue la noche y con ella el concierto, de interiorizarme un poco acerca de las ideas que el grupo tenía en cuanto a la música, pero los Ramera se limitaron a bañarse en el Rocha y a hablar de cualquier cosa menos del recital que debían dar en algunas horas. Dejé que las cosas fluyan y me sumergí en la miscelánea conversación, que zigzagueó entre temas tan disímiles como la astronomía, los principios de la fotografía y los probables efectos de la anestesia para perros en la sinapsis humana. Me sentí inmediatamente en mi medio natural, el grupo para el que trabajaría parecía garantizarme naturalmente dos condiciones básicas para mi bienestar emocional: despreocupación y desidia. Yo no tenía muy en claro si se trataba de jóvenes escépticos dedicados a la música por una necesidad existencial o si eran realmente estetas del robo y me dejarían sin hojotas al primer descuido, pero me permití tener confianza y para cuando abandonamos el Rocha yo era oficialmente el cronista, manager, fotógrafo y camarógrafo de Ramera. De alguna manera, mi ingreso al grupo pareció solucionar un buen cúmulo de carencias de personal, por la módica remuneración de poder coquetear con las groopies… que todavía no existían, pero que no tardarían en aparecer a juzgar por el buen aspecto que los Ray Ban le daban a Sagripanti y por la necesidad existencial del Gato en remarcar que al él el público le “chupaba la pija”, expresión que yo tomé en un principio en un sentido literal. Como he dicho, llevaba unas cuatro horas en el grupo y ya parecía haber solucionado una serie de grandes problemas (y lo que era mejor: yo no había hecho absolutamente nada aún), por lo que tras abandonar el monte nos dedicamos a pasear tranquilamente por los caminos rurales de Villa Elisa. La fecha parecía más que encaminada. Restaban unas horas, subir al escenario y deslumbrar a la pequeña multitud que iría a Iguana. Además de un par de “detalles” como la falta de un equipo para guitarra y la incierta hora de llegada del baterista, “el burro” Diaz, quien podía llegar temprano, demasiado tarde o no llegar nunca. Pero esas pequeñeces no parecían inquietar a nadie. Me tranquilizó la actitud de la Rata, cuya mirada parecía decir: “si… hay algo muy loco en saber que la luz de la luna parte millones de años antes del presente para bañar la copa de los árboles”. “Qué mirada expresiva tiene este pibe…”, pensé y me recosté con aplomo en el asiento delantero del corsa azul que vaya a saber a quién habría robado el Gato, conductor designado pero sin carnet de conducir. Me despedí de mis representados por la tarde. Antes de recluirme a reflexionar sobre mis múltiples obligaciones como manager, logré conseguir un demo de tres temas. La dificultad con la que se desprendían de su música en grabaciones contrastaba con sus patentes ganas de tocar y romperles el cráneo a todo el que se pare delante del escenario y, desde mi punto de vista, esa era una cualidad fabulosa… esa era la actitud. Cuando llegué a Iguana algo me desagradó. Tal vez el hipnotizante ritmo de las cumbias que el dj se empeñaba en regalar a mis oídos. O las caras de algunos de los parroquianos, que parecían estar muy a gusto con ese ritmo colombiano. O la sospecha de que si me agarraba a trompadas con alguien, a causa de mis diferencias de criterio estético musical, terminaría mal herido en una ciudad que apenas conocía… Por fortuna los tragos eran baratos y desde casi todas las esquinas de la barra podía, si lo consideraba necesario, atinarle un hielazo al imbécil de la cabina. Me dispuse a beber, mientras esperaba a que los Ramera me indicaran cuáles eran sus necesidades… al fin y al cabo yo estaba ahí para aceitar los resortes necesarios para que ellos se sientan a gusto. Finalmente, comprendí que la relación con mis representados se basaría en la madurez y la independencia. Era como si existiera un pacto no dicho. Yo era su manager y ellos mis representados, pero mientras yo no los molestara con mis problemas ellos tampoco me fastidiarían con los suyos. El comienzo del recital me tomó a medio camino en mi ya fanática peregrinación hacia el fondo de “el vaso”. El vaso final. El cáliz exacto que despide a la sobriedad. El cuenco divino y maldito que, inapelable y certero como trompada, vierte gotas de ebriedad pura a quien ose besarlo. Pero el éxtasis, fugaz, huyó ante el presentir de una aparición necesaria, lógica, pero oscura en un principio. Mis ojos se habituaron a la penumbra y mis oídos descorrieron el velo que prudentemente me mantenía como sordo oyente de las cumbias. Cierta tensión (algo de eléctrico habría en el asunto) amaneció en mi epidermis. Mis vastas experiencias chamánicas, hijas de múltiples viajes al Perú, al Amazonas y la Villa la Lata, me impusieron un alerta de predador. Finalmente di con la respuesta. Se trataba de la presencia basta, insondable y muda de Claudio, a la vera del escenario. Muletas en mano, como un quijote mesopotámico, presto a lidiar contra genéticos molinos de viento, preparado para el más intenso de los pogos: el interior. Claudio, ojos de rocker y muletas, su presencia propiciaba el comienzo del recital. Tras un incomprensible pero ensalmador soliloquio del Gato, comenzó a sonar el primer tema, “cerezo”. Lejos de la ruptura glacial que tiene todo comienzo, los Ramera iniciaron su show como si hiciera años, lustros, siglos, estuvieran sobre aquel escenario. La banda sonó compacta y potente desde la primer nota. Agazapado tras sus gafas, Sagripanti desataba incursiones de acordes, que sonaban a tempestad y a traicionero viento. El burro Díaz batía sus parches con la fuerza de un herrero y la precisión de un relojero. La Rata habitaba la penumbra, como si él, su bajo y los graves tonos que las cuerdas parían, formaran parte indisoluble de una oscuridad sonora y compacta, que se complacía en llenar los tiempos. El gato, simplemente, devoraba el escenario, dejando literalmente boquiabiertos a los temerarios parroquianos de Iguana, que descubrieron en ese instante que no cualquiera puede estar delante de un escenario cuando éste es abordado por los Ramera. El recital había comenzado bien. Personalmente intenté deducir alguna necesidad por resolver. Pero todo estaba en orden. La banda sonaba de putas. Claudio mostraba en su quietud un goce tenso, exteriorizado solo por sus ojitos, una tensión de arma nuclear a punto de convertir el lugar en una tapera decorada de tripas… Y yo, “el manager”, estaba debidamente ebrio y ocioso. El público disfrutaba y algunos ya se animaban al empujón y al saltito, como entrando en calor para el pogo, que haría su estrepitosa aparición segundos después. Entonces sonó “Tamborcito pa`l Claudio”. El momento tuvo algo de mágico. Yo me encontraba en un punto equidistante entre la banda y Claudio. Y, tal vez debido a mi ebriedad, me sentí como parado entre medio de Homero y Ulises. Recordé, por libre asociación (de ron, coca y limón) una sentencia griega: “quien no se entrega a la ebriedad de vez en cuando, padece los mismos demonios que quien se entrega a ella todo el tiempo”, o algo así. En fin, me “entregué” a la beberecua. La noche era descifrable. “Reproche los va a dejar babeando y Piyilob les va a llenar el culo de preguntas”, dije a mis adentros. Y así fue.
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Fui convocado a ser el cronista de Ramera sin saber si se trataba de un grupo de rock, de una marca de ropa informal para preadolescentes o de una célula dormida islámica que atacaría fornicando al occidente infiel…. Bien pensado, todavía no tengo en claro qué es Ramera, tal vez porque es un poco de todo eso; pero ahí me encontré, con el vocalista, el guitarrista y el bajista de una banda a la que jamás había escuchado… perdido en un bosque de Entre Ríos. El lugar me impactó por su mística. Tal vez eran los estridentes gritos del Gato, cortando el silencio del monte con su “cucurruuuu” (¿lasciva imitación de un búho narcotizado?); o quizás eran los árboles, elementales y silenciosos; o la alfombra de aleatorias bostas de vaca (que debido a la sequía eran sólo eso: “imbéciles bostas de vaca”); o al murmullo del Rocha, que transcurridos algunos minutos en el lugar podía transformarse en parte del silencio. De todas maneras, fiel a mis principios, me presenté a esa suerte de entrevista laboral con mi dosis mañanera de barbitúricos mezclados con alcohol, en ese caso Marcela vermouth, soda y limón… así que tal vez (las dudas no dejaron de aparecer en ningún momento) la “mística” solo dependía de mi ebriedad y de mi localización espacio temporal en ese metafísico atolladero de bosta, mosquitos y yuyos. Al fin y al cabo acepté el trabajo, más que nada porque emitir una negativa hubiera significado tener que regresar sólo a la ciudad de Villa Elisa… empresa imposible de realizar ya que tras unos cuantos virajes entre los árboles yo ya no sabía hacia qué punto cardinal apuntaba mi extraviado culo . Lo primero que supe fue que por la noche la banda se presentaría en “Iguana”, un pub que por el nombre prometía. La conjunción entre RAMERA y un sitio llamado Iguana se me figuró como una promesa de vivir algunas horas locas en el Bagdad Café tomándome unas ginebras mientras una suerte de primitiva hieródula me tiraba la piola… pero mis pronósticos fallarían. Comprendí la necesidad, antes de que llegue la noche y con ella el concierto, de interiorizarme un poco acerca de las ideas que el grupo tenía en cuanto a la música, pero los Ramera se limitaron a bañarse en el Rocha y a hablar de cualquier cosa menos del recital que debían dar en algunas horas. Dejé que las cosas fluyan y me sumergí en la miscelánea conversación, que zigzagueó entre temas tan disímiles como la astronomía, los principios de la fotografía y los probables efectos de la anestesia para perros en la sinapsis humana. Me sentí inmediatamente en mi medio natural, el grupo para el que trabajaría parecía garantizarme naturalmente dos condiciones básicas para mi bienestar emocional: despreocupación y desidia. Yo no tenía muy en claro si se trataba de jóvenes escépticos dedicados a la música por una necesidad existencial o si eran realmente estetas del robo y me dejarían sin hojotas al primer descuido, pero me permití tener confianza y para cuando abandonamos el Rocha yo era oficialmente el cronista, manager, fotógrafo y camarógrafo de Ramera. De alguna manera, mi ingreso al grupo pareció solucionar un buen cúmulo de carencias de personal, por la módica remuneración de poder coquetear con las groopies… que todavía no existían, pero que no tardarían en aparecer a juzgar por el buen aspecto que los Ray Ban le daban a Sagripanti y por la necesidad existencial del Gato en remarcar que al él el público le “chupaba la pija”, expresión que yo tomé en un principio en un sentido literal. Como he dicho, llevaba unas cuatro horas en el grupo y ya parecía haber solucionado una serie de grandes problemas (y lo que era mejor: yo no había hecho absolutamente nada aún), por lo que tras abandonar el monte nos dedicamos a pasear tranquilamente por los caminos rurales de Villa Elisa. La fecha parecía más que encaminada. Restaban unas horas, subir al escenario y deslumbrar a la pequeña multitud que iría a Iguana. Además de un par de “detalles” como la falta de un equipo para guitarra y la incierta hora de llegada del baterista, “el burro” Diaz, quien podía llegar temprano, demasiado tarde o no llegar nunca. Pero esas pequeñeces no parecían inquietar a nadie. Me tranquilizó la actitud de la Rata, cuya mirada parecía decir: “si… hay algo muy loco en saber que la luz de la luna parte millones de años antes del presente para bañar la copa de los árboles”. “Qué mirada expresiva tiene este pibe…”, pensé y me recosté con aplomo en el asiento delantero del corsa azul que vaya a saber a quién habría robado el Gato, conductor designado pero sin carnet de conducir. Me despedí de mis representados por la tarde. Antes de recluirme a reflexionar sobre mis múltiples obligaciones como manager, logré conseguir un demo de tres temas. La dificultad con la que se desprendían de su música en grabaciones contrastaba con sus patentes ganas de tocar y romperles el cráneo a todo el que se pare delante del escenario y, desde mi punto de vista, esa era una cualidad fabulosa… esa era la actitud. Cuando llegué a Iguana algo me desagradó. Tal vez el hipnotizante ritmo de las cumbias que el dj se empeñaba en regalar a mis oídos. O las caras de algunos de los parroquianos, que parecían estar muy a gusto con ese ritmo colombiano. O la sospecha de que si me agarraba a trompadas con alguien, a causa de mis diferencias de criterio estético musical, terminaría mal herido en una ciudad que apenas conocía… Por fortuna los tragos eran baratos y desde casi todas las esquinas de la barra podía, si lo consideraba necesario, atinarle un hielazo al imbécil de la cabina. Me dispuse a beber, mientras esperaba a que los Ramera me indicaran cuáles eran sus necesidades… al fin y al cabo yo estaba ahí para aceitar los resortes necesarios para que ellos se sientan a gusto. Finalmente, comprendí que la relación con mis representados se basaría en la madurez y la independencia. Era como si existiera un pacto no dicho. Yo era su manager y ellos mis representados, pero mientras yo no los molestara con mis problemas ellos tampoco me fastidiarían con los suyos. El comienzo del recital me tomó a medio camino en mi ya fanática peregrinación hacia el fondo de “el vaso”. El vaso final. El cáliz exacto que despide a la sobriedad. El cuenco divino y maldito que, inapelable y certero como trompada, vierte gotas de ebriedad pura a quien ose besarlo. Pero el éxtasis, fugaz, huyó ante el presentir de una aparición necesaria, lógica, pero oscura en un principio. Mis ojos se habituaron a la penumbra y mis oídos descorrieron el velo que prudentemente me mantenía como sordo oyente de las cumbias. Cierta tensión (algo de eléctrico habría en el asunto) amaneció en mi epidermis. Mis vastas experiencias chamánicas, hijas de múltiples viajes al Perú, al Amazonas y la Villa la Lata, me impusieron un alerta de predador. Finalmente di con la respuesta. Se trataba de la presencia basta, insondable y muda de Claudio, a la vera del escenario. Muletas en mano, como un quijote mesopotámico, presto a lidiar contra genéticos molinos de viento, preparado para el más intenso de los pogos: el interior. Claudio, ojos de rocker y muletas, su presencia propiciaba el comienzo del recital. Tras un incomprensible pero ensalmador soliloquio del Gato, comenzó a sonar el primer tema, “cerezo”. Lejos de la ruptura glacial que tiene todo comienzo, los Ramera iniciaron su show como si hiciera años, lustros, siglos, estuvieran sobre aquel escenario. La banda sonó compacta y potente desde la primer nota. Agazapado tras sus gafas, Sagripanti desataba incursiones de acordes, que sonaban a tempestad y a traicionero viento. El burro Díaz batía sus parches con la fuerza de un herrero y la precisión de un relojero. La Rata habitaba la penumbra, como si él, su bajo y los graves tonos que las cuerdas parían, formaran parte indisoluble de una oscuridad sonora y compacta, que se complacía en llenar los tiempos. El gato, simplemente, devoraba el escenario, dejando literalmente boquiabiertos a los temerarios parroquianos de Iguana, que descubrieron en ese instante que no cualquiera puede estar delante de un escenario cuando éste es abordado por los Ramera. El recital había comenzado bien. Personalmente intenté deducir alguna necesidad por resolver. Pero todo estaba en orden. La banda sonaba de putas. Claudio mostraba en su quietud un goce tenso, exteriorizado solo por sus ojitos, una tensión de arma nuclear a punto de convertir el lugar en una tapera decorada de tripas… Y yo, “el manager”, estaba debidamente ebrio y ocioso. El público disfrutaba y algunos ya se animaban al empujón y al saltito, como entrando en calor para el pogo, que haría su estrepitosa aparición segundos después. Entonces sonó “Tamborcito pa`l Claudio”. El momento tuvo algo de mágico. Yo me encontraba en un punto equidistante entre la banda y Claudio. Y, tal vez debido a mi ebriedad, me sentí como parado entre medio de Homero y Ulises. Recordé, por libre asociación (de ron, coca y limón) una sentencia griega: “quien no se entrega a la ebriedad de vez en cuando, padece los mismos demonios que quien se entrega a ella todo el tiempo”, o algo así. En fin, me “entregué” a la beberecua. La noche era descifrable. “Reproche los va a dejar babeando y Piyilob les va a llenar el culo de preguntas”, dije a mis adentros. Y así fue.
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9 de julio de 2008
EL PERRO TA AFRECHUDO, Y LOS RAMERA LE DAN A LA TETA DEL BONGO, PARA QUE QUEDE COLORADITA !!
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PONETE CACHONDA WARRA PECHUGONA !!!!
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BRACO ANDÁ A JALARTE LA CASQUETA AL BAÑO PERRO ASKETE !!!
..
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BRACO ANDÁ A JALARTE LA CASQUETA AL BAÑO PERRO ASKETE !!!
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FLOTANTE ( letra: Adrian Meyer )
...
Huecas las mantas de amarte
fingimos subir a un tren
arrastrados por latidos
flotamos otra ves.
En la plena estación del frío
destilas hoguera y miel
si supieras entre adivinos
lo que dos pueden hacer
Un animal rasgó tu vientre cuando niña deseabas
hoy esperas la gran señal y viajes sin bodas.
sabrás toda verdad, todo tu brillante sueño intacto y el telón de un caballero exacto dice... llevemonos proto...
Reclinaras con tu ausencia
flotando sin escalón
elegime de amuleto
oro en tus manos soy
cuando el trópico nos funda
piel dorada igual sudor
y un pasado congelado
en las tierras de invierno
...
Huecas las mantas de amarte
fingimos subir a un tren
arrastrados por latidos
flotamos otra ves.
En la plena estación del frío
destilas hoguera y miel
si supieras entre adivinos
lo que dos pueden hacer
Un animal rasgó tu vientre cuando niña deseabas
hoy esperas la gran señal y viajes sin bodas.
sabrás toda verdad, todo tu brillante sueño intacto y el telón de un caballero exacto dice... llevemonos proto...
Reclinaras con tu ausencia
flotando sin escalón
elegime de amuleto
oro en tus manos soy
cuando el trópico nos funda
piel dorada igual sudor
y un pasado congelado
en las tierras de invierno
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8 de julio de 2008
FERNET INFERNO ( en un café se trafica la evolución )
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en sus días de ver una viuda me picó engangrenándome de vida plena !!!! tan dulce la pena...
con el pañuelo sequé a un José marchito que es una extraterrestre tan linda, tan necia, tan dulce la pena...
Veo que ha crecido la luz que oscura te hace, mientras que en una mentira injustificable, gritemos "aleluya" aleluya !!!
Tantos los millones y arrogantes que no distinguen y no saquean - tras dura nariz sepultan la noche de largas horas,
todos duermen y que dulzura salir a violarte, en la colmena ahí está mi cuchilla oxidada matando a la reina.
No distinguen, no roban ni pecan, solo hacen lo que millones, son mulas robots castigadas y disfrutando del masoquismo
Quieren llevarme al buzón a comer la película, y ser enlatado como el maldito rebaño.
Veo que ha crecido la luz que oscura te hace, mientras que en una mentira injustificable, gritemos "aleluya" aleluya !!!
...
en sus días de ver una viuda me picó engangrenándome de vida plena !!!! tan dulce la pena...
con el pañuelo sequé a un José marchito que es una extraterrestre tan linda, tan necia, tan dulce la pena...
Veo que ha crecido la luz que oscura te hace, mientras que en una mentira injustificable, gritemos "aleluya" aleluya !!!
Tantos los millones y arrogantes que no distinguen y no saquean - tras dura nariz sepultan la noche de largas horas,
todos duermen y que dulzura salir a violarte, en la colmena ahí está mi cuchilla oxidada matando a la reina.
No distinguen, no roban ni pecan, solo hacen lo que millones, son mulas robots castigadas y disfrutando del masoquismo
Quieren llevarme al buzón a comer la película, y ser enlatado como el maldito rebaño.
Veo que ha crecido la luz que oscura te hace, mientras que en una mentira injustificable, gritemos "aleluya" aleluya !!!
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CARAMELA
..
Caminándote fui eso, un recorrido permanente
Tu concha de carne cruda acampa en mis muelas
Caramela, tu sopa concentrada
y algo recorriéndote
Fantasmas
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Caminándote fui eso, un recorrido permanente
Tu concha de carne cruda acampa en mis muelas
Caramela, tu sopa concentrada
y algo recorriéndote
Fantasmas
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7 de julio de 2008
RODRIGO D. NO FUTURO
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Video que muestra al primo hermano del Rata, furioso por que la yuta le reventó la piedra !!!, fijate que lo que hace con los platos a la entrada parece echo por los floyd.
cerdo policia hijoé`puta policia !!!!!
...-.
Video que muestra al primo hermano del Rata, furioso por que la yuta le reventó la piedra !!!, fijate que lo que hace con los platos a la entrada parece echo por los floyd.
cerdo policia hijoé`puta policia !!!!!
...-.
4 de julio de 2008
LA CARMENCITA
...
Los que estuvieron y están en esa colonia.
Por lo que haya sido, por X, por Y, por años nuevos, por lluvias, millones de hormigas prendidas a una hoja, por que las lluvias de ahí están echas con mercurio.
( LETRA )
El sol partía la cancha de bochas, y un dios montaba un circo de pedos
el mingo saboreando un abano, papel de arroz.
La carmencita coloña de un dios, infragantes tulipanes entre el yuyo
la tranquera se abre a los que fuman yuyo.
Y los fantasmas cantan lloviendo, parando aguas rezan cordilleras,
el zorro al acecho relame su cordón.
Hay cotorritas en los manjares, invitando la llegada y olvido del tiempo,
del universo se escapa ella, en un tractor.
!
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Los que estuvieron y están en esa colonia.
Por lo que haya sido, por X, por Y, por años nuevos, por lluvias, millones de hormigas prendidas a una hoja, por que las lluvias de ahí están echas con mercurio.
( LETRA )
El sol partía la cancha de bochas, y un dios montaba un circo de pedos
el mingo saboreando un abano, papel de arroz.
La carmencita coloña de un dios, infragantes tulipanes entre el yuyo
la tranquera se abre a los que fuman yuyo.
Y los fantasmas cantan lloviendo, parando aguas rezan cordilleras,
el zorro al acecho relame su cordón.
Hay cotorritas en los manjares, invitando la llegada y olvido del tiempo,
del universo se escapa ella, en un tractor.
!
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FOTOS EN VIVO, VIVO Y MUERTE, DESESPERACIÓN !!!
fotos: guiye con turbante Turingo
Teatro Lavarden
...
Teatro Lavarden
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El puto de Renzo
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Teatro Lavarden
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Teatro Lavarden
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café de la Flor
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Café de la Flor
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Galpón 11
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Café de la Flor
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Café de la Flor
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Café de la Flor
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Café de la Flor
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Galpón 11
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EXPRIME EL JUGO DE MANGO
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Tu jarabe es un veneno letal, debo saltar desde un misil
a tu superficie
a desangrarme
Y me ahogo en un grano de cal, clavo la espada en tus labios
de la superficie
al desangrarme
...
Tu jarabe es un veneno letal, debo saltar desde un misil
a tu superficie
a desangrarme
Y me ahogo en un grano de cal, clavo la espada en tus labios
de la superficie
al desangrarme
...
HORACIO, HORACIO EL GUARANÍ
...
...
PRESIDENTE DE LA NACIÓN, DESDE 2012, A 2020.
SISI, TENGO LA MAQUINITA DE ARMAR PUCHOS, Y TAMBIÉN LA DEL TIEMPO.
..
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PRESIDENTE DE LA NACIÓN, DESDE 2012, A 2020.
SISI, TENGO LA MAQUINITA DE ARMAR PUCHOS, Y TAMBIÉN LA DEL TIEMPO.
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3 de julio de 2008
Arenados de Alfalfa (canción)
-...
Mi amor se sentó a consumir cigarrillos llenando de cenizas el piso,
gritar ya no tiene y nunca tubo sentido - ojos que giran sin un rumbo fijo.
Tu presencia, mi salida, salvación, mi guarida - de tu retina nace el glaciar que congela cualquier tormento.
El barco navega y navega y la costa que esta cada vez mas lejos.
Una floresta de lotos y un girasol aplastando desiertos marchitos.
Un duende se fue a cagar descuidando su hoya de oro, bebiendome el arcoiris, me robé su tesoro.
Urte las tarjetas de amor y poseidon me quemó los pies, lo celebré y los curé bajo tu almohada.
Me arranque los dientes para que sepas que te amaba, despues me emborrache ajitando la champaña.
Reí, lloré, otro dia ví un tornado en el cielo del desierto - y a su ves arenados de alfalfa.
Un día y otro no aterrizaste en el suelo diciendo pavadas... un día y otro no.
...
Mi amor se sentó a consumir cigarrillos llenando de cenizas el piso,
gritar ya no tiene y nunca tubo sentido - ojos que giran sin un rumbo fijo.
Tu presencia, mi salida, salvación, mi guarida - de tu retina nace el glaciar que congela cualquier tormento.
El barco navega y navega y la costa que esta cada vez mas lejos.
Una floresta de lotos y un girasol aplastando desiertos marchitos.
Un duende se fue a cagar descuidando su hoya de oro, bebiendome el arcoiris, me robé su tesoro.
Urte las tarjetas de amor y poseidon me quemó los pies, lo celebré y los curé bajo tu almohada.
Me arranque los dientes para que sepas que te amaba, despues me emborrache ajitando la champaña.
Reí, lloré, otro dia ví un tornado en el cielo del desierto - y a su ves arenados de alfalfa.
Un día y otro no aterrizaste en el suelo diciendo pavadas... un día y otro no.
...
2 de julio de 2008
GANAS DE MEAR
....
- HAY QUE PRODUCIR ALGO, ES LA POSTISIMA
- como que????
- VAMOS A DECIRLE AL DUEÑO DE LA ROSA PARA HACER PORNOGRAFIA, Y ESTA ES LA IDEA DEL AÑO !!!! CABEZA !!!!!! PORNOGRAFÍA !!!!!!!! MONEY !!!!!!!!
- Mr X Productions
- ES UN FLASH !!!!!!! COMO NO SE ME OCURRIÓ ANTES !!!!
VAMOS A HABLAR CON EL DE LA ROSA !!!
- y listooooooooooo
- LE DECIMOS QUE GRABAMOS EL POLVO QUE SORTEAN
y SE LO VENDEMOS A 300 $ AL QUE SE LO ECHÓ
- Yo quiero ser Sir XX
-Y LO VENDEMOS A EUROPA POR UN MONTÓN DE EUROS.
- yo quiero ser SIR XX
- BIENVENIDO SIR X AL MUNDO XXX !!!!!! X = BOLSA X = PORNETA X = DINERO
- ya me convenciste es la posta.
- SEEEEEEEEEEEEEEEEE SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
-me voy a poner a llorar
-YO YA ME MEÉ
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- HAY QUE PRODUCIR ALGO, ES LA POSTISIMA
- como que????
- VAMOS A DECIRLE AL DUEÑO DE LA ROSA PARA HACER PORNOGRAFIA, Y ESTA ES LA IDEA DEL AÑO !!!! CABEZA !!!!!! PORNOGRAFÍA !!!!!!!! MONEY !!!!!!!!
- Mr X Productions
- ES UN FLASH !!!!!!! COMO NO SE ME OCURRIÓ ANTES !!!!
VAMOS A HABLAR CON EL DE LA ROSA !!!
- y listooooooooooo
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y SE LO VENDEMOS A 300 $ AL QUE SE LO ECHÓ
- Yo quiero ser Sir XX
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-me voy a poner a llorar
-YO YA ME MEÉ
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